Sul relativismo dei poli positivi e negativi

In questa avventura, di cui proponiamo solo l’inizio e la fine, il buon cronopio ritrova un vecchio amico, molto alto e capelluto, che negli ultimi anni è diventato un famoso sceneggiatore e regista, ma davvero alto, più o meno così e forse di più

cronopio: caro mio, sei vivo allora! il danubio non ti ha inghiottito!
famoso sceneggiatore: nn ancora!
famoso sceneggiatore: e tu? comment ça va?
cronopio: continuo a non spargere liquido seminale
famoso sceneggiatore: male

Di qui parte un’avvincente conversazione sulla vita e sulle vagine, che però tagliamo perchè poi sembriamo essere monotòni. La conclusione invece ci regala un pensiero da tenere stretto stretto, per il nostro futuro, per l’ano prossimo.

famoso sceneggiatore: mon ami, vado a fingere di lavorare
cronopio: a ben presto allora
famoso sceneggiatore: mi raccomando, in alto i cuori, al riparo i culi!
famoso sceneggiatore: o se vuoi anche il contrario, dipende dai gusti.

Sulla caducità temporale delle morali

cronopio: senti metto su pestandolamerda la discussione del baseball e dei flauti, che mi divertiva?
fortunadrago: oddio, qual è?
cronopio: beh la tua ultima disavventura, diciamo
cronopio: ma è una linea controllata questa?
fortunadrago: ah, no.. no
fortunadrago: cioè, non ancora
fortunadrago: fai passare del tempo
fortunadrago: ho un’anima
fortunadrago: ma è anch’essa a tempo.
fortunadrago: mi passa
cronopio: va bene, va bene
fortuadrago: ho una coscienza. ma mi passa.
cronopio: è una bella frase
fortunadrago: bè, è mia

La coscienza è un prodotto da consumare preferibilmente entro il: vedi lato negativo. Non contiene affatto conservanti ma presenta forti quantità di edulcoranti. Si possono trovare tracce di evangelizzazione coatta.

Sul fatto che non ci siamo mica dimenticati, solo era un po’ così, ecco.

Molta acqua è passata sotto i ponti dall’ultima volta che ci siamo sentiti. La colpa è dello male che tutti ci ammorba. Il cacamento di cazzo. Comunque, come vedete, la vita degli eroi va avanti sempre nello stesso modo. Pestando la merda.

cronopio: sono raffreddato cazzo
fortunadrago: sei sempre raffreddato
fortunadrago: forse dovresti cominciare a fumare
fortunadrago: io non mi raffreddo mai
cronopio: quando lo dico lo sono di più
fortunadrago: se lo dici tu.

breve intermezzo musicale

fortunadrago: la mia bici si chiama”la signora Franca”
fortunadrago: te l’ho detto, no?
cronopio: no non le m’avevi detto
cronopio: la mia sempre “bicinzia”
cronopio: come mai hai scelto questo nome?
fortunadrago: eh, semplice
fortunadrago: ho pensato: se le do il nome di una vecchia signora la gente sarà meno tentata di fotterla
cronopio: hm. hai fatto bene.

Passate un paio di settimane dal battesimo la signora Franca non segnala problemi, se non consideriamo l’osteoporosi. Cosa alquanto noiosa, per una bicicletta.

Sulla tristezza specifica privata

Il titolo di questo post, detto tra noi, non ha alcun senso. Ma era tanto per capirci.

fortunadrago: noo
fortunadrago: che tristezza
cronopio: proprio con quello lì
fortunadrago: ste troiette di oggi mi danno il voltastomaco
fortunadrago: ssà quanti ne ha visti
cronopio: quanti metri di..
fortunadrago: pensa che succhia cazzi da cosi’ tanto tempo
fortunadrago: che la dentatura si è rimodellata
fortunadrago: tipo galleria del vento
cronopio: …
fortunadrago: …
fortunadrago: è tutta invidia, amico mio
fortunadrago: la verità
cronopio: tutta invidia.

La verità. Nuda e cruda. Beh nuda proprio no, di sti tempi..

Sul fallimento dell’Azione

Le menti particolari dei nostri eroi, che spero abbiate cominciato a conoscere, in questa avventura riescono a sintetizzare perfettamente il loro esprit, mettendomi quasi in difficoltà per dover scrivere una prefazione interessante  (ma nonostante tutto vi riesco)

fortunadrago: se sono riuscito a fare questo, allora posso fare tutto
cronopio: cos’è che hai fatto allora?
fortunadrago: ma quando?
cronopio: la tua frase!
fortunadrago: è una frase presa sa un libro
fortunadrago: io, dovresti saperlo, non faccio mai niente
fortunadrago: leggo libri, al massimo

Caro lettore, vivamente ti consiglio di non indagar oltre per scoprire il possibile minimo

Sogno di una notte di terzo stato

Il nostro cronopio, sempre il più attivo nei tentativi di dimostrare la propria eterosessualità, si tuffa nell’affollata piscina dei fallimenti romantici, approfittandone per renderla un po’ più calda

cronopio: ma io ho fatto l’innamorato e lei la sedotta cortese
cronopio: io le regalavo gingilli e lei mi regalava un libro
cronopio: a volte sorrideva di se stessa e del fato e quasi pensava di darmela, ma poi si distraeva
fortunadrago: oddio
cronopio: così ricostruivo io l’ultima parte, almeno
fortunadrago: pensava di dartela ma si distraeva
fortunadrago: che bella immagine
fortunadrago: scolpiscila nel guano.

Il saggio fortunadrago, grazie al cinismo di chi ha visto il mondo, tira fuori cronopio dalla piscina romantica, con tanto di ammenda morale perchè non indossava la cuffia

Sulle numerazioni sbagliate rispetto alla cronologia degli eventi e le solite cose

Seconda parte dei racconti dal viaggio; questi sono gli episodi 6 e 7, che numericamente e logicamente vengono dopo quelli dall’1 al 5, ma seguendo lo spirito di Guerre Stellari sono successi prima ancora che cronopio incontrasse zissou o’fizz, mentre camminava da solo (e più velocemente) per l’europa occidentale. Da notare il primo, brevissimo, episodio in cui cronopio contatta addirittura la sua ex ragazza che lo liquida con l’ermetismo (tipico proprio delle ex e dei barattoli tupperware)

Episodio 6 (da una casa in Avinguda della Repùblica Argentina, Barcellona)

cronopio: saluti da Barcellona
la ex: ricambia.

Episodio 7 (da un internetpoint alla fermata della RER B Port Royal, Parigi)

cronopio: ho un rendez-vous con una diciottenne berlinese conosciuta oggi pomeriggio
fortunadrago: 18enne?
fortunadrago: male
cronopio: per mangiare sulla Senna
fortunadrago: malissimo
fortunadrago: stacci attento
cronopio: perchè? che può, succedere?
cronopio: che fanno le diciottenni?
fortunadrago: dopo aver fatto sesso ti staccano la testa a morsi
fortunadrago: e poi pregano.

La testa di cronopio è salda sulle sue spalle e il fortunadrago aveva comunque ragione; tirate da voi le giuste somme.

Sulle frustrazioni sessuali di un interrail

Se i nostri non si sono fatti sentire negli ultimi tempi, è perchè uno dei due protagonisti, diciamo il più bello, è andato in interrail. L’interrail è l’estremo tentativo dei giovani di prendersi le zecche nei peggiori treni d’Europa. Per poi tornare e cambiare genere e specie a quegli animali che hanno succhiato dal loro corpo. Nel caso, ma non sempre, si cambia anche la materia del suggere. Di solito, funziona così. Il compagno di viaggio di cronopio è stato tale Zissou o’fizz

Episodio 1 (su un tram della borghese Monaco di Baviera)
cronopio: scendiamo alla prossima
zissou o’fizz: hm
cronopio: uh guarda, quel negozio si chiama utero sportswear
zissou o’fizz: hm
cronopio: [scattando in piedi] scendiamo a questa!

Episodio 2 (per le strade della grintosa Budapest)

cronopio: per mangiare?
zissou o’fizz: mah, la mia guida dice che verso..
[passa una ragazza con enormi tette ignoranti]
zissou o’fizz: …
cronopio: …
zissou o’fizz: ho voglia di latte.
cronopio: CORRI, IL MUSEO STA PER CHIUDERE!

Episodio 3 (nell’ostello di quel mattatoio di Dresda)

zissou o’fizz: queste irlandesi sono morbide e pienotte
cronopio: sì, le chiameremo sofficine
[è notte, cronopio passa vicino al letto a castello dove un'irlandese dorme impudicamente, a gambe aperte al piano superiore]
cronopio: zissou, è proprio un sofficino, si vede pure il sorriso.

Episodio 4 (da un computer di Berlino, quartiere Neukolln)

fortunadrago: allora le ragazze dell’est?
cronopio: guarda il mio pisello è così stanco che le erezioni mi arrivano casuali in altre parti del corpo. ogni tanto mi si irrigidisce un gomito, ogni tanto si alza una gamba..
fortunadrago: ahahah

Episodio 5 (tornati a casa)

fortunadrago: sei una brutta persona
cronopio: ti ho fatto vedere l’intervista che ci ha fatto la tv tedesca a Berlino? che ne pensi?
fortunadrago: io penso che avete fatto i supponenti postrivoluzionari figli di papà che si riempiono la bocca di frasi fatte.
fortunadrago: ma è un pensiero come un altro
cronopio: e hanno tagliato dove dicevo che praga è una puttana e berlino lo sta diventando
fortunadrago: ahaha. ti odio.

All’inizio del viaggio cronopio e zissou o’fizz avevano due preservativi a testa. Quando cronopio è tornato, ha visto che i suoi due erano diventati tre. Quello stronzo di Gesù si prende ancora gioco di lui.

Sull’autoritaria reggenza (di petto)

Nel bar in cui il nostro cronopio è solito passare i suoi pomeriggi (già nominato in un altro post come “bar delle strapotte”) lavora una bella cameriera dal fascino duro e cipiglio autoritario. Leggenda vuole ch’ella, ogni mattina, imponga al suo seno di star ritto e fiero con un perentorio ordine: sù!

cronopio: ho letto 80 pagine del manuale di demografia al barre
cronopio: grande prestazione, se conti che in ogni pagina c’erano almeno tre o quattro note a piè di strapotta
fortunadrago: hahahah
cronopio: oggi l’autoritaria era di buonumore
fortunadrago: e le tette calavano per la mancanza di polso?
cronopio: ma no, sempre fiere!
fortunadrago: uau
cronopio: sono lì che con littorio fascino proclamano all’italia intiera: spezzeremo le reni ai cazzi bolscevichi!

Fanfara.

cronopio: poi è arrivata anche l’albanese (che suppongo l’autoritaria tratti come “nativa”) che era bellissima oggi
fortunadrago: oh, son tutte bellissime finchè non ci parli
fortunadrago: oh, che massima
fortunadrago: e quanto me ne compiaccio.

La massima del giorno è sempre dietro l’angolo, pronta a sorprenderti vestita di camiciola e misoginia

Del nostro sistema comunicativo

Due brevissimi dialoghi inerenti la forma di telefonosenzafili da noi principalmente utilizzata. Non si tratta di un caso di pubblicità perchè non ci interessa.

cronopio: se sei entrato nel messenger ne devi anche uscire
fortunadrago: eh, magari la questione fosse così facile.

Bis

cronopio: mi si bloccò tutto il msn
fortunadrago: che vita di merda.

E questo è un periodo buono!